Дал знакомой девочке ссылку на баш орг она мне теперь самое

Лучшие цитаты июля года — Цитатник Рунета

а что призывать то? сейчас в условиях избытка спецов у . ей дали тесты по этим языкам, php они в вузе проходили, она принципе умеет кое как. жалко у меня сейчас нет кода проекта на руби, поломал бы немного и дал . Что мне нужно знать дальше того, что есть разные уровни. techtlasttilrust.tk Задолбали 1 читать онлайн. Этот жест не давал мне покоя; только по приезду домой до меня дошло, что за колонок, я собираюсь идти спать, как вдруг мне пишет знакомая девочка-менеджер: Я сейчас ввел свою фамилию в Яндексе, и ссылка на моё объявление опять открылась. xxx: А сейчас увидел - вся эта байда про купечество - это ж про барыг, новых русских. Когда я включал Wish You Were Here она мне орала выруби эту.

А они плавают и не тонут. Я через какое-то время взяла двумя руками и притопила их в тазу. И вот оказывается, в этих цветках столько всего живет. Я несколько дней вычесывала потом: Эльбуб Сдайте точку, где водятся хорошие ломы?

Лучшие цитаты дня и недели — Цитатник Рунета

В строительных магазинах продают какие-то металлические прутики, по недоразумению называемых ломами. Которые гнутся, когда просто стоят в углу. И стачиваются, как карандаш. Фу, а не ломы. Мне нужен Лом с большой буквы!

Надёжный друг и товарищ честного трудяги! Лом, против которого нет приёма. Лом, которым, при наличии точки опоры, тов. Архимед планировал перевернуть Землю. Лом, которым можно высекать искры из гранита. Лом, которым можно превратить в лом всё остальное!

Лом, который не прогнется под изменчивый мир! Желательно, шестигранный в сечении, кинг сайз, тяжелый, большой и необрезанный? Люблю пиво мну в глубоком детстве, пошел с другом и его дедушкой на подледную рыбалку.

Сын в гости приехал, отобрал ноутбук. Правда взамен дал поиграть спинером. Мне часто не понятно, зачем люди едут на экскурсию, если им изначально ничего не нравится, ничего не интересно, все и всё раздражает. Едем в Сахару на комфортабельном автобусе. Позади меня сидит ворчливая тётка. Ей всё не так — автобус, гид, вид за окном. Кто хочет сходить и посмотреть небольшой зоопарк и шоу с пресмыкающимися, нужно доплатить 6 динаров. Да я в Московском зоопарке.

У нас там даже крысы есть! Не выдерживаю, оборачиваюсь, чтобы посмотреть на столь ворчливое и недовольное существо. Упс… а это не тётка, а девушка лет ти. Тёхана, это не возраст. У некоторых она стареет с рождения.

Человек-паук, например, недавно вышел. Я даже не знал, что он сел. Перемещение вещей при переезде в другой город Я знаю человека, который купил газель, отвез на ней вещи и продал в другом городе xxx: Вчера заказчик спросил сколько я хочу денег за проект.

Отправил фото, на котором изображена минога. Он понял - А мы вот офигеваем всем отделением. Ну всякое бывает, любовь там, то да се. Массаж простаты, модный муж. Ну зачем в анус мужу засовывать пульт от телевизора?

И вот не вытаскивается. В бриллиантах у девушки даже походка меняется и это в них самое важное, а то что например бижутерия может сверкать ярче уже не суть. С анальной пробкой походка меняется ещё сильнее. Она и подешевле будет!

  • Bash.org.ru 2013-I (fb2)
  • Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000 (fb2)
  • bash.im — Цитатник Рунета

D Чат онлайн игрухи. Игрок Дуб - глава большого клана. Игрок рябина - новичок в клане. То есть по ходу теперь уже не скоро Цитата Кошки спят много, моя — 16 часов в сутки. Остальные 8, соответственно, бродит по дому. Сука, почему эти восемь часов настают ровно тогда, когда пытаюсь спать я?!!

О, а как тебе этот? Есть девочки-ванильки, а есть мальчики - бананки, даже бананяшки. В общем какойто ливанец в той общаге напоил одну юную мадам чтобы с ней неплохо провести время. Ну и когда дело уже подошло к логической развязке спросил у нее на мой взгляд совершенно нелепый вопрос: Та была с чувством юмора и сказала что это все последствия Чернобыля. Он потом у когото даже интересовался действительно так бывает или.

Я тут недавно приехал на заправку, к соседней колонке девятка подъехала. Уточните и перезвоните, пожалуйста. Там еще цифирьки такие были!

Я в очереди семь звонков, курьеры звереют: Там добавочный номер. Клиент диктует добавочный номер искомой Маши Звонок на рабочий телефон. Беру трубку, понимаю, что звонит покупатель. Я тут у вас покупала диктофон.

Что с ним случилось? Я просто хотела спросить А как им пользоваться?

Bash.org.ru 2008.01-12 (fb2)

Каждый день езжу по клиентам и могу сказать наверняка — терпеть не могу женщин как бизнес-партнёров! Приходишь, бывает, к мужику, а он с порога говорит: С дамами же всё. Вот вчера демонстрирую систему, девушка щебечет: Я тебе, дура, целый час объяснял, зачем вам это надо!

Видимо, спустя год обслуживать нужно будет по-хамски, но речь сейчас не об. Все, кто ходит за покупками в супермаркеты, знают, что кассиры иногда предлагают заполнить анкету, чтобы изучить, что нужно сделать для улучшения качества обслуживания. В последний раз девушка-кассир, ничего не говоря, подняла анкету и положила её на место. Этот жест не давал мне покоя; только по приезду домой до меня дошло, что за кассирами пристально наблюдают камеры.

Вот девушка анкету для камеры поднимает и опускает — знает ведь, что покупателей анкеты задолбали, только вот начальство ещё не в курсе